VTIPY

 

MIT (moderní informační technologie:)
  

„Spěte dnes při otevřeném okně!“ 1400 komárů tomu dalo „To se mi líbí“, 420 komárů přidalo komentář, 210 komárů to sdílelo, 2800 komárů potvrdilo účast. od

Být kamarád je dnes celkem náročný úkol – musíte být zábavnější než iPhone. od

Je Google on nebo ona? Nepochybně ona. Jak jinak by vás přerušoval spoustou vlastních návrhů, ještě než stačíte dokončit větu? od

První pokusy o výuku po internetu: Hodina začala, učitel se zjevil na obrazovce. Učitel: „Nevíte, jak se v tomhle zvyšuje hlasitost?“ Žáci: „Alt+F4.“ Učitel zmizel, hodina skončila. od

Baví se dva informatici:„Včera večer jsem ukládal děti. Akorát nevím, jestli je mám dát 'uložit', nebo 'uložit jako'...“ od

Protože nemám PC, tak se snažím získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku. Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky své rodiny, svého psa a svoje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas u bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluju! A funguje to... Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra. od

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku opili... a měnili jsme hesla...“od 

Chuck Norris  (oblíbené pana faráře:)
 

Chuck Norris kdysi závodil s časem. A kdo vyhrál? No, čas pořád ještě běží, ne? od

Chuck dokáže prásknout i otáčivými dveřmi. od

Chuck Norris nepotřebuje peníze. Vše, co řekne, platí!  od

Když Alexander Bell vynalezl telefon, měl tři zmeškané hovory od Chucka Norrise. od

Chuck Norris se narodil ve srubu, který sám postavil. od

Chuck Norris naučil šmirgl papír, jak být drsným. od

Chuck Norris dokáže dělit nulou. od

Chuck Norris slyší tikat digitální hodinky. od

Chuck Norris dokáže ze strouhanky poskládat rohlík. od 

Pro děti

Maminka se baví se svým synem: „Pepíčku, jestli tu polévku nesníš, tak zavolám Polednici!“ Pepíček se na maminku podívá a říká: „Ty si jako myslíš, že ona to jíst bude?“ od

Na ulici potká nula osmičku a povzdychne: „Tahle nové móda s páskem!“ od

Zavolá si pán klučinu a ptá se ho, jak se jmenuje? „Jako můj táta.“ „Dobře, a jak se jmenuje tvůj tatínek?“ „Přece jako já.“ „No a jak se teda oba jmenujete?“ nevzdává to pán. „No stejně přece!“ od

Paní učitelka se ptá třídy: „Proč stojí Socha Svobody v newyorském přístavu, Pepíčku?“ „Protože si nemůže sednout!“ od

Maminka sedí v letadle vedle cizí paní, když se dozví, že je paní učitelka, okamžitě vybídne svého chlapce, aby předvedl, jak pěkně umí počítat. „20, 19, 18, 17, 16…“ „Výborně, to ses naučil z nějaké pěkné početnice, viď?“ „Ne, z mikrovlnky.“ od

Malý Adámek se ptá maminky: „Mami, to je pravda, že jsem se narodil o půlnoci?“ „Ano, králíčku.“ „Doufám, že jsem vás nevzbudil?!“ od

Pepíček přiletí domů a volá: „Mami, mami, koupíš mi kolo?“ „Ne, je to moc drahé!“ „Ach jo, a nechceš si se mnou hrát aspoň na maminku a na tatínka?“ dál žadoní kluk. „To bychom mohli.“ souhlasí matka. „Tak se obleč, jdeme koupit malému kolo!“ od

Neznámý chodec zastaví dva chlapce na chodníku a ptá se jich: „Kluci, vy jste sourozenci?“ „Ne, my jsme bráchové.“ od

„Mami podej mi prosím encyklopedii!“ „A k čemu ti bude, Ríšo?“ „Ztratil jsem někde červenou mašinku a tatínek povídal, že v encyklopedii najdu všechno.“ od 

Rodinné

Manžel přiveze dítě domů ze školky a zeptá se ženy: „Brečel celou cestu domů. Není nemocný nebo něco?“ „Ne,“ odpoví suše žena, „jen se ti snažil říct, že není náš Fanoušek.“ od

Muž osloví ženu v nákupním centru: „Nezlobte se, mohl bych s vámi chvilku mluvit?“ „OK, proč?“ zeptá se žena lehce nedůvěřivě. „Víte,“ vysvětlí muž, „nemůžu najít manželku – a obvykle, jakmile se dám do řeči s jakoukoli ženou, která není moje matka nebo sestra, se má žena objeví nejdéle do dvou minut.“ od

Pepíček se ptá tatínka: „Tati, odkud se bere vítr?" „To nevím." „A tati, proč jsou kytky zelené?" „Nevím." „A tati, proč je země kulatá?" „Nevím." „Nevadí, že se tě pořád ptám?" „Kdepak, synu, jen se ptej, jinak se nic nedozvíš." od

Policie zastaví ve dvě ráno dosti podroušeného pána. „Co děláte venku v tuhle hodinu a v tomhle stavu, pane?“ zeptá se policista. „Jdu na seminář ‚Škodlivé účinky alkoholu‘,“ povzdechne pán. „To si ze mě utahujete?“ naštve se policista, „kdo by uprostřed noci pořádal takovýhle seminář?“ Pán chmurně pokýve, „Moje žena.“od

Pár v obchodě s obuví: manželka: „Tyto střevíce bych moc chtěla mít ve svém botníku, ale nemám u sebe peněženku.“ manžel: „Jaká je jejich cena?“ manželka: „Dva tisíce korun.“ Manžel sahá do kapsy, aby vyndal peněženku, a manželka je radostí celá bez sebe. manžel: „Zde máš dvacku a dojeď si do našeho bytu pro peněženku. Já si dám mezitím kávu v kavárně naproti od obchodu, ve kterém jsme.“ od

Uplakaný klučík přiběhne k mamince. Ta se ho hned ptá, co se stalo... „Tatínek se uhodil kladívkem do prstu.“„A ty kvůli tomu pláčeš?“„No, já jsem se původně smál...“ od

„Dědečku, máš ještě všechny zuby?“ „Bohužel, Milánku, už nemám.“ posteskne si stařec. „To je dobře, tak mi tady na chvíli prosím tě podrž čokoládu.“  od

„Miláčku, co dáme babičce k Vánocům?“„To nejdražší, co máme ...“„A to je co?“„Děti... na hlídání!“ od

Dědeček jde s Pepíčkem parkem a proti nim paní učitelka.Pepíčku, schovej se, dnes jsi nebyl ve škole!Ne, dědo, ty se schovej, dneska jsi měl pohřeb... od

„Babi, postav se na chvíli.“ „A proč, Marečku?“ „Protože tatínek říkal, že sedíš na penězích!“ od

Pandemie

Nastoupí pán do taxíku a řidič mu hned povídá: „Dobrý den, omlouvám se za ten zápach z dezinfekce.“ Chlápek na to odpovídá: „To je v pohodě, já stejně už několik dní vůbec nic necítím.“ od

Děcka, myjte si ruce, jinak chytnete koronavirus. Na něj sice neumřete, ale na infekčním oddělení není wifi. od

Dneska jsem v tramvaji utíkal před revizorem. Dost ho naštvalo, že jsem se snažil dodržovat bezpečný odstup. od

Hlášení z psychiatrie...„Prosím vás, to, že v karanténě mluvíte se svými domácími mazlíčky, je naprosto normální. Nemusíte nám kvůli tomu volat... Volat začněte, až když vám začnou odpovídat!“ od

O nás lidech

 Ve třídě probíhala diskuse na téma existence života mimo Sluneční soustavu. Jeden student se ptá: „Jestliže existují živé bytosti na jiných planetách, proč nás nekontaktují?”Profesor se tak významně rozhlédl, ukázal rukou tak přes celou třídu a smutným hlasem povídá: „A vy byste to udělal?” od

Učitel hovoří k třídě: „Test z matematiky dopadl opravdu bídně. 32 % z vás dostalo pětku.“ Vanesa se rozhořčeně ozve: „No tak to máte určitě popletené! Tolik nás ve třídě ani není!“ od

„Jsem živým důkazem toho, že ženy dokážou zvládnout víc věcí najednou.“ – Lenka, 33, dokáže zaparkovat až na 4 parkovacích místech naráz. od

Když jsem dneska v práci potkal šéfa, řekl mi, ať si užiju krásný den. Šéfovi se neodmlouvá, tak jsem se sebral a šel zase domů. od

Personalista: „A kde se vidíte tak za pět let, pane Ježičko?“ Pan Ježička: „Osobně jako svou největší slabinu vnímám schopnost naslouchat.“ od

Kapitán zapíše do lodního deníku: „První důstojník se dnes opil.“ Příští ráno zajde zahanbený první důstojník za kapitánem, poprosí ho, aby záznam vymazal, a přísahá, že už se to nikdy nebude opakovat. „To já ale nemůžu! Do lodního deníku se musí psát pravda a nic než pravda!“ Druhý den má službu první důstojník. V lodním deníku stojí: „Kapitán se dnes neopil.“ od

Dva státní úředníci se potkají na chodbě. Jeden se účastně zeptá toho druhého: „Taky jsi nemohl usnout?" od

Zeptal jsem se svého severokorejského přítele, jaký je život v Severní Koreji. Řekl, že si nemůže stěžovat. od

Vždycky mi přišlo, že jsou mí sousedé poměrně sympatičtí lidé. Ale pak si ti neřádi zaheslovali Wi-Fi. od

Proč jsou kosmonauti vždycky tak klidní a efektivní? Ve vakuu není žádný tlak. od

Muž vyhledá právníka. Pozdraví a zajímá se: „Kolik účtujete za konzultace?" Právník: „15.000 Kč za tři otázky.“ Muž se zhrozí: „Bože můj, není to trochu přehnané?!“ Právník: „Ano, je. A jaká je vaše třetí otázka?“ od

Baví se spolu dva zahrádkáři a ten jeden druhému říká:„Víš že když budeš hezky mluvit k rostlinám, tak ti porostou?“„Opravdu?“ říká ten druhý „tak já jdu na zahradu urazit plevel!“ od

Blondýnka s manželem nemůžou usnout, protože u sousedů na dvorku vytrvale štěká malý pes. Po hodině se žena naštve: „Už toho mám dost!“, vyběhne ven… za chvilku spokojeně přicupitá zpátky. Ale pes pořád ňafe skoro stejně. Manžel se diví: „Co jsi tam dělala?“Blondýnka vítězně odpoví: „Přivázala jsem ho na našem dvorku. Teď si sousedi užijou, jaké to je!“ od

V jedné menší zoologické zahradě zemřela jediná gorila, kterou měli, a tak se vedení rozhodne, že převlékne za gorilu ošetřovatele, aby neklesla návštěvnost. První měsíc s novou gorilou je velká senzace, všichni se chtějí podívat na obří opici, která se chová víc lidsky, než je běžné. Postupně ale zájem upadá. Ošetřovatel tedy podniká čím dál odvážnější kousky, aby upoutal pozornost. Jednoho dne překoná plot a skáče po větvích stromu ve výběhu tygrů. Chvíli se předvádí, když v tom pod ním rupne větev! Pochroumaný leží na zemi, stále v gorilím kostýmu… a vidí, že už se k němu blíží tygr. Začne zoufale volat: „Pomóc, pomóc!“ – když v tom mu tygr důrazně zašeptá: „Co blbneš?! Nekřič, nebo nás oba vyhodí!“ od

Přijede pán na benzínovou pumpu: „Promiňte, kolik tady stojí kapka benzinu?“ Zaměstnanec se podiví: „Jaká kapka?“ „No taková miniaturní, taková mini kapička,“ odpoví pán.„No, taková miniaturní kapka nestojí nic.“ „Tak mi nakapejte plnou nádrž!“ od

Do šatny slabého fotbalového týmu přijde trenér a řekne: „Už vím, co udělám, abyste vyhrávali. Budete kapela!“ od

Můj prapradědeček zažil Titanik. Od samého začátku varoval lidi, že ta loď se potopí. Ale nikdo nebral jeho varování vážně. Děda pokračoval a lidi se doslova zacpávali uši, aby neslyšeli jeho varování. Teprve v posledních okamžicích, kdy dal poslední varování, byl vyhozen z kina. od

Baví se dva kamarádi:„Půjdeš se mnou do kina?“„Do kina? Jako na film?“„No ne asi, počítat sedačky!“ od

Ze života

Důležitá informace z příručky k osobnímu vozu: Rychlé couvání ve směru stromu významně zmenšuje úložný prostor v kufru. od

Optimista: Ta sklenice je zpola plná. Pesimista: Ta sklenice je zpola prázdná. Matka: A to sis pod tu sklenici nemohl dát ubrousek?! od

Ten trapný okamžik, když na vás někdo vyjede, ať přestanete cvakat uzávěrem propisky, ale vy s ním musíte kliknout ještě naposled, abyste tu propisku zavřeli… od

Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: „Promiňte, pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“ Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: „Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“ od

Jsou dva druhy lidí. Ti, kteří myjí nádobí, protože právě pojedli. A ti, kteří myjí nádobí, protože se právě pojíst chystají. od

Znáte ten zvyk, jak se na svatbách hází pugétem za sebe, aby se ukázalo, na koho přijde řada příště? Tak o pohřbech to prý nějak není ono. od

Pohovor u Českých drah:„Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“„Jste přijat!“ od

Novinky: „Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.“ od

To je zajímavé... Jen co přestala kvést řepka, tak se mi na autě přestal usazovat pyl z borovic. od

Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem. Česká pošta zkouší doručovat balíky... od

„Minulý týden jsem obědval s šachovým fanatikem u stolu, kde byl kostkovaný ubrus. Trvalo mu tři hodiny, než mi podal sůl!“ od

Lidská vynalézavost

„Pane, tady nesmíte rybařit!“ „Bez obav, já nerybařím. Jen učím svou žížalu plavat.“ od

Ten stav, kdy ráno zjistíte, že vám došla káva, má své jméno. Říká se mu depresso. od

Co je to výměna názorů? Když jdete za šéfem se svým názorem a vracíte se s jeho! od

Dobrý den, vítám vás na přednášce Jak vydělat sto tisíc za jednu minutu. Kolik vás přišlo? Sto! Kolik jste za to zaplatili? Tisíc! To je vše. Děkuji za pozornost.“ od

Co to znamená, když uvidíte černou kočku přecházet vám přes cestu? Že někam jde!  od

Tělo a odříkání

To je neuvěřitelné, včera jsem zas zapomněl jít do fitka. To už je dohromady 7 let! od

Když se nemá jíst v noci, proč se tedy do každé lednice montuje světýlko? od

Četla jsem, že každý kousek čokolády, který sníme, nám zkracuje život o 2 minuty. Tak jsem to spočítala. Evidentně jsem zemřela v roce 1547. od

Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: „Musíš sníst tu čokoládu.“ Ten druhý hlas říká: „Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu.“ od

Jednoho dne se vám ledničky pomstí. Vtrhnou vám uprostřed noci do ložnice, rozsvítí světlo, pár minut na vás budou jen tak zírat a pak odejdou. od

Dokud budou kakaové boby růst na stromech, je pro mě čokoláda ovoce. od

Řádové a duchovní

Jezuita se vydá s františkánem na lidové misie, jdou už půl dne a najednou před městem narazí na řeku. Jezuita se na chvíli zamyslí, pak se obrátí k františkánovi a pronese: "Bratře, přenes mě na druhý břeh! Tvůj hábit je už starý a ošoupaný, zatímco já jsem si zrovna pořídil zbrusu novou sutanu a uznej sám, že není důstojné, abych lidem kázal Boží slovo ve špinavém a mokrém oděvu." Františkán vezme beze slova jezuitu na ramena a začne se brodit vodou. Ale uprostřed řeky se najednou zastaví a zeptá se jezuity: "Bratře, teď mě tak napadá: Nemáš u sebe nějaké peníze?" "Samozřejmě, že mám," odpoví jezuita. Ale jen to dořekne, františkán ho shodí do řeky. "Co to děláš?!" rozzlobí se jezuita, promáčený od hlavy až k patě? A františkán na to: "Odpusť, bratře, ale naše řeholní pravidla nám zakazují nosit u sebe peníze!" od
  
Jezuité v nebi přijdou na řadu k blaženému patření. Usadí se v sále, andělé zhasnou a začne blažené patření. Po pěti vteřinách se z hlediště ozve nespokojený hlas: "Zaostřete to!" od

"Proč vy jezuiti vždycky na všechno odpovídáte protiotázkou?" "A proč ne?"  od

Během jedné konference diskutovali řeholníci o poslušnosti. Jezuity se otázali: "Váš řád připisuje poslušnosti tak velkou hodnotu! Jak to děláte, že jí tak dbáte?" "Úplně jednoduše," odvětil jezuita. "Představený se u nás nejprve zeptá svého podřízeného, jakou má představu o své budoucí činnosti. A pak mu to přikáže. Takže s poslušností nikdy žádné problémy nemáme." Po chvíli přemýšlení jeden účastník namítne: "Ale vyskytují se přeci také řeholníci, kteří sami nevědí, co chtějí. Co pak děláte s nimi?" Jezuita na to: "No z těch děláme ty představené!" od

Jedna kostelní myš se ptá druhé: "Nevíš, co je zač ta bílá myš, co se tu poslední dobou ukazuje?" "Ty nevíš? To je přece dominikánský myšionář."  od

Jeden dychtivý novic se ptal starého otce dominikána: "Otče, jaké je tajemství dominikánské kontemplace?" Starý kněz se opatrně rozhlédl, pak se k němu tajuplně naklonil a šeptem odpověděl: "Snaž se to zatajit hlavně před jezuity a karmelitány, ale my nemáme žádné tajemství!" od

Víte, v čem spočívá hlavní rozdíl mezi bosými a obutými karmelitány? Přece v tom, že v noci jsou všichni bosí a ve dne všichni obutí. od

Kapucín, dominikán a karmelitán si vyjedou na krátkou dovolenou na chatu u jezera, kde chtějí pár dní rozjímat a lovit ryby. Vyplují na loďce na jezero a mlčky pozorují splávek. Když přijde čas na modlitbu, společně se pomodlí. Pokřižují se a karmelitán říká: "Dělá se docela horko. Seďte tady, bratři, já dojdu pro pivo, občerstvení nám udělá dobře." Stoupne, vykročí z loďky a opatrnými krůčky se pohybuje ke břehu. Kapucín vytřeští oči a sleduje, jak karmelitán kráčí po vodě. Po nějaké chvíli se stejným způsobem vrátí, podá jim vychlazené pivo a vleze do loďky. Mlčky vypijí pivo a dál pozorují splávek. Za chvíli říká dominikán: "Hodila by se malá svačinka. Počkejte tady, já dojdu pro něco malého k zakousnutí." Přehodí nohu přes okraj loďky, opatrně se postaví a malými krůčky s občasným zaváháním míří ke břehu. Kapucín se křečovitě chytí za okraj loďky a vytřeštěně sleduje, jak i dominikán kráčí po vodě. U karmelitánů by to ještě pochopil, ty temné noci a extáze a tak, v tom se oni vyznají, ale že i dominikáni, to netušil! Po nějaké době se dominikán stejným způsobem vrátí a mlčky všichni posvačí. Dál chytají ryby a v tichu rozjímají. Jen kapucín vypadá, že se nemůže soustředit a něco s ním v nitru zmítá. Pak začne být docela horko a dominikán s karmelitánem upřou zrak na kapucína, který se zpotí hrůzou. "Bratře, teď jsi na řadě ty, došel bys, prosím, pro pivo do lednice?" Kapucín se celý roztřesený napřímí, zbledlý strachem mumlá slova modlitby, nakonec se pokřižuje a odhodlaně překročí okraj loďky. Voda se pod ním rozestoupí, šplouchne to a kapucín jde ke dnu. Karmelitán s dominikánem se nahnou přes okraj a zamyšleně pozorují vystupující bubliny. Po chvíli se obrátí dominikán na karmelitána a říká: "Bratře, že tys mu zapomněl říct o těch kůlech pod vodou?" od

Kolikrát si mohl starý Noe užít rybaření? Jen dvakrát. Víc žížal si s sebou nevzal. od

Otázka: Kdy dokáže člověk chodit po vodě? Odpověď: Když je ta voda dostatečně studená. od